東耳director

我绝对是个银发控~

天之涯 海之角,知交半零落

我想了想的确如此,我害怕看那些历史性的悲剧题材的电影不是因为它太过沉重而是没有勇气去面对幕起灯亮后的无力感。

不可思议的是昨晚梦到了初中化学老师,他向我打招呼,同我拥抱,问我的近况,能叫出我的全名,我在梦里感动到不能自已,毕竟像我这种学生怎么会有老师愿意记得呢?哈哈哈哈哈哈
不过在初中时也就只有化学老师还对我好一点吧,其他的老师眼里只有其它人,不过这不怪他们都赖我自己不争气,成绩不好,上课睡觉,不爱学习,总而言之就是烂糟糟的生活。
我也不知道为什么,lof上全是满满负能量的东西哈哈哈哈哈哈哈就好。

微博上看到这张图真的觉得这是我理想的状态,一个人四处走走,一个人看看风景,一个人饮酒一个人醉。
不知道为什么高中后变得越来越不愿意去相信身边的人,越来越不想和别人交心,一个人的时间也变得越来越难得。我似乎并非那么需要人陪的人,一个人上自习觉得自在,一个人走在路上即使是夜晚也能觉得神清气爽,一个人去看电影就不用克制自己的情绪,感动了就可以落泪。
后来我发觉我的演技也越来越好,我身边“亲近”的朋友我其实并不喜欢,或许有这样的人在我更珍惜一个人的时光。我真的享受着独处。
多少人说着不想长大,但我一直渴望着成长,尽管前路坎坷但我愿意前往。我和其他人开玩笑说,我从小渴望成年人灯红酒绿的世界,收到的都是他们不屑的目光。其实哪有那么多醉生梦死,多少人都只是苟且的活着然后苦中作乐,但我依旧想要踏进社会,重头来过,让自己不断强大,渐渐独当一面,而不是永远活在别人羽翼下,那样我永远没有权利选择。
可以保持一颗童心,但也要有勇气面对现实。我想我还是会在周围人不解下看我喜欢的动漫,晚上听着科恩在灯下读简爱。我永远做好准备去迎接更大的挑战。

放假前我问哥哥为什么我这学期那么努力了还是有两科挂掉了?他说,人生本来就是有努力也做不到的事。
补考完方剂,万念俱灰。上学期饱经重修之苦,本以为好好看看,补考是可以过的。结果呢?还不是一堆不会的知识点。
明天的药理不知结果会如何,但是今天在看书的时候却已经什么都看不下去了。结果莫名其妙的初中的往事如潮水般涌上来,我想到了zt,zhy,想到了好多好多想起就心酸的事。上了高中情况大不同感觉生活快乐了许多,但是因为我不想复课似乎这一切又变得不一样。
到现在为止我也没有理解,喜爱这个专业,结果学习也不努力,什么都不会。
我真的觉得特别对不起妈妈,我不敢和她说任何有关我挂科的事情,我也不敢想像和她说过后她的脸色会变成何样。虽然她嘴上说着不对抱太大期望,考上本校的研就可以,但我知道,仅仅这样其实是不够的,对于我自己也是一样。
我渴望大城市,热切的渴望。我想看的展览在那里,想听的音乐会在那里,想见的人也在那里。可我又深深的恐惧,我知道自己的能力,而且我也越来越怀疑自己。
郁闷了好久,但是和朋友打了电话似乎好了许多。没有人是一座孤岛,我虽然是个死宅,但还好我有朋友,至少还能有人同我分担我的情绪。

“为什么活着?”
“因为芭菲好吃。”

写的很乱,而且满满的负能量,不占tag了,希望没人能看的到。

一个人去影院刷了最爱的银魂
看到最后莫名感慨,也许银魂本身是一个严肃的动漫吧

跑出去

多少人说着想逃离北上广可我深深被这几个城市吸引着。各色各样的展览,夜晚的满城霓虹,还有那么多我憧憬仰望的人……这些我都想要。想看看外面的世界,想在深夜的酒吧买醉,想和心里的人更近一点。可周遭的人似乎都和我相反,她们想着如何回来,想要慢节奏的生活,我自己也同样是一个矛盾体,一边眷恋着家里的温暖,一边又是渴望着跑出去看看飘流四方。

再次想起《入殓师》这个电影首先想起的画面就是三个人一起吃炸鸡过节还有老社长一边烤河豚籽一边说着“真是罪孽”。
这个电影真的不忍心看第二遍但是今天央视居然播了,虽然依旧被影片而且下了重温的心但是我不要和爸妈一起我不想哭的时候还得憋着,以后找个日子自己再看一遍吧。

看到了一组福华的情头存在手机里好久了,好想用啊,但是身边找不到可以和我一起的小伙伴,sad😭